raksha

Cada x tiempo, normalmente coincidiendo con alguna alineación de planetas de los que no habré ni oído nombrar, me da el ataque de mala conciencia, con más frecuencia me dan ataques de todo, pero eso no es el tema aquí. El caso es que eso, de repente, me ataca la mala conciencia en el autobús y decido que, de esta sí que sí, me voy a poner y voy a escribir, al menos un ratico cada día, al menos aquí en el post, que bueno, aunque no me lea ni la madre que me parió-esa pobre menos, bastante tiene peleándose con internetes, por lo menos yo lo intento y así no se me anquilosa el cerebro, que de tanto escribir sólo páginas de actividades y vocabularios tontos del haba, al final la neurona te suelta un “¿¿¿EINNNNNGGGG??” cuando le dices de ponerse a hacer algo que no sea la mierda diaria.

Estas frases de ahí de más arriba las habré dicho, pues no sé, a ojo de buena cuba, unas 2.234.539.056 veces bisiestas, pero en verdad en verdad sos digo que de esta lo intento. Palabrita del niño jezú.

Hay días de estos que te levantas de mala ostia y ya está, no tienen arreglo… Días en los que te pondrías a partir caras, y días en los que con algunas hasta te ensañarías. Las cosas como son, el hecho de tener que levantarme a las 5 de la mañana cada puto día y tener que ser la que despierta a las gallinas no ayuda a que me despierte a lo peli americana, con un humor envidiable, canturreando por toda la casa, un maquillaje perfecto y poniendo la tostadora al ritmo de mis caderas mientras la cafetera y yo silbamos al unísono. Pues va a ser que no.

Yo soy de las que se caga en todo varias veces mientras suenan las alarmas-una a las 5, otra a las 5.05, otra a las 5.10 y un reloj suizo que te mete unos sustos que ríete tú del Big Ben a eso de las 5.15, por si todo lo demás falla-, de las que se levanta con el pelo hecho un truño, con unas ojeras cuyo tonillo negrete sólo es comparable al de los cojones de un grillo, unos juramentos en arameo que harían sonrojarse a un camionero en una taberna de puerto y una cara que cuando me miro en el espejo para lavarme los dientes no me lo quiero ni creer, por mi salud mental, más que nada.

Tras ese admirable y envidiable despertar, aquí madre se pone un café palanganero, a ver si obra milagros-cosa que no ha ocurrido todavía, pero una guarda la esperanza-, y me devuelve algo de esplendor, se mete en la ducha, mete botecitos y saltitos varios que más de una vez han estado a punto de costarme los cuernos mientras intenta regular la p*** agua caliente y ni chumascarse ni congelarse los temas; sale de la ducha, se pela de frío, corretea por toda la casa (50m2, ojo con Falcon Crest)para ver si entra en calor y normalmente se escurre varias veces con el agua que ella misma, hace falta ser gilipollas, va soltando.

Nos vestimos. Bien. Nos acabamos el café. Bien. Nos encendemos un pito y nos echamos otro café. Tsk tsk tsk (à recordemos que no son ni las 5.20 de la mañana y una ya está con su mejor pose camionera, qué diría mi abuela si me viera en esas). Nos volvemos a mirar al espejo en espera de que la ducha haya hecho algo. Mal. Nos frustramos. Enganchamos todos los botes de crema en un metro a la redonda y nos disponemos a restaurarnos. Bien. Nos acordamos que dentro de 3 semanas cumplimos 31. Mal. De la frustración se nos cae el bote de pote. Muy mal. Al intentar recuperar el bote tiramos con el culo la radio sobre el WC. Fatal. La radio se me cae en el talón, suelto un grito que hace que salgan volando todos los pajarracos de la selva negra, despierta a mi marido, a los vecinos de al lado y a mi amiga Tineja que vive a 20 kms. Como el culo. Mientras juro en mi mejor albaceteño, me percato de que el cigarro se me ha caído y está chuscarrando la mierda de suelo de linóleo que tengo en el baño. Como el hojarasco. Nueva retahíla de juramentos de los que hasta yo misma me maravillo. Nos echamos de todo en la cara, nos pintamos como podemos, miramos el reloj, las 6, mierda pa mí y joder qué tarde, nos cagamos en la puta de oros durante unos solemnes 10 segundos de reloj, ni uno más, nos vestimos, enganchamos la mochila, corremos hasta el bus metiendo voces porque el cabrón me ha visto y no para, me subo echando el bofe y, una ve allí, entre las atónitas miradas teutonas, me doy cuenta de que no sólo me he dejado el tabaco en casa, también el mechero y que, por si fuera poco, con las prisas me he puesto el jersey al revés y llevo la etiqueta colgando por delante, súper discreta ella, de blanco nuclear en jersey negro como oreja de turco. Gonlamadrequemewasborn. Soltamos un “joder” que estremece a la abuela de Heidi sentada a mi vera y hace que se vaya al asiento de enfrente.

Y eso para empezar el día. Ni una hora llevamos.

Por el subterráneo para coger el bus#2 veo de lejos a un par de gilipollas de unos 20 que vienen haciendo el subnormal –qué como coño podrán a esas horas, me pregunto-, bailando la mierda  que sea que llevan puesto, que suena a reguetón turco chungo y soltando más tontás por minuto que el congreso en pleno. Me resigno, no los mires a los ojos, me digo. Un metro antes de llegar a mi altura, el de pinta más simiesca de los dos suelta un escupitajo en el suelo, que no hay cosa que me de más asco. Me paro en seco, miro el escupitajo, lo miro a él, miro al caradosostias del amigo, lo vuelvo a mirar, y me dice, en tono de recochineo “Guten Morgeeeeen!!”, y sigue, me vuelvo, y me sale del alma, en perfecto español “Tú no sólo eres el gilipollas más grande que ha parido la madre Turquía, también eres lo más cerdo, ajqueroso (Albacete, recordemos) y subnormal que me he echado a la cara en años, y soy profesora, así que de eso sé un rato”. Meto talonazo y sigo p’adelante, mientras oigo que a mis espaldas el otro pregunta  a su colega, con voz de haberse quedado a cuadros, que qué leches he dicho, y el otro responde que no sé tío, pero no ha sonado a nada bueno. Y me quedo muerta cuando oigo que el colega sigue “pero ten cuidao colega, que lleva una mochila y algo de profesor ha dicho”. Llevo tol día preguntándome que qué querrá haber dicho con eso…

Frase del día hasta ahora: a una clase de unos 14 años de media, a las 8 de la mañana, “A ver, hatajo de bonsáis,  me estoy quedando sin voz y sin paciencia, y no por ese orden, así que os calláis o va a haber hondonás de exámenes orales in situ a la voz de ya”. Tras esto abro la puerta de la clase y me veo a un compañero de primer año que me mira sin acertar a articular palabra hasta que consigue sobreponerse, me presenta sus respetos y me pregunta “¿y tú decías el otro día que la pedagogía no era lo tuyo?? ¡¡Eres mi héroe!!”. ;D

No lo he podido evitar, me he encontrado con un artículo de Reverte sobre el manifiesot ése del español y he tenido que dejar un comentario, que transcribo aquí para quien le pudiera interesar.

Por cierto, el artículo se puede encontrar en http://blogs.periodistadigital.com/24por7.php/2008/08/25/perez-reverte-lengua-estoy-harto-cagadit .

Como siempre, quitarme el sombrero delante del señor Reverte, y, como el 99% de las veces, no podía estar más de acuerdo con él.

Me parece enfermizo que se utilice la cuestión del idioma como arma política, me parece preocupante que en algunos sitios se les niegue a los niños la posibilidad maravillosa de crecer en un bilingüismo que les permite no sólo conocer la riqueza lingüística de dos idiomas sino también las dos culturas que esos idiomas representan, las culturas con mayúsculas, con todo lo que va asociado a ellas. Muchos de nosotros hubiéramos dado algo por tener la posibilidad de ir de mano con más de un idioma en vez de tener que dejarnos los cuernos estudiándolos. 

Y respecto a lo de tildar de "nacionalistas", "fascistas", o lo que sea a los que estamos orgullosos de nuestro idioma y lo utilizamos sin complejos, porque por qué carajo tendríamos que tener reparos en utilizarlo, me faltan las palabras para definirlo. Sádico. Perverso. Enfermo. Por no seguir con la lista de improperios del campo semántico de la ignorancia y la estupidez que me vienen a la cabeza.

Soy española y profesora de español en Alemania desde hace años, y lo que yo enseño en mis clases, y lo que hablan 450 millones de colegas lingüísticos en todo el mundo es ESPAÑOL, ni castellano ni leches. De hecho mis alumnos lo flipan cuando explico que el español se conoce con ese nombre en todo el mundo menos en España, donde se dice "castellano" por una mierda de lo políticamente correcto fatalmente entendida y peor aplicada. Luego vienen las preguntas, me preguntan que dónde están las diferencias entre "español" y "castellano", y lo único que puedo decirles es que no hay ninguna, pero que al ser el catalán, vasco, gallego, etc. lenguas que también se hablan en España, por definición son también lenguas "españolas" (adjetivo, relativo a España o a su cultura), le pique esto a quien le pique.

Los alemanes lo flipan y algunos, los que tienen más confianza conmigo, se atreven a decirme si no pienso que eso es una gilipollez como la copa de un pino, y que si no tenemos problemas más acuciantes de los que preocuparnos que nos dedicamos a darnos de ostias con un quítame allá esas pajas sobre un idioma que es el de nuestro país, el de TODOS. Naturalmente, estoy más que de acuerdo con ellos.

Encuentro bastante ridículo incluso el hecho de tener que escribir artículos o comentarios como éste, en los que parece que haya que justificarse por utilizar una lengua que se habla desde hace siglos en multitud de países, una lengua cuya riqueza no me pondré a ensalzar ahora porque cualquiera que sepa leer y tenga orejas y ojos, a poco que no sea gilipollas perdido-ahí entran todos los cantamañanas de los que el señor Reverte habla más arriba- puede darse cuenta del peso que tiene, ha tenido y tendrá, se pongan como se pongan algunos impresentables caraduras sinvergüenzas que con tal de vocear más alto que los otros no tienen ningún reparo en proclamar su ignorancia a voz en grito, a los cuatro vientos.

Que después de esto, cualquiera se ofende cuando se entera de que la frase que utilizan los alemanes como equivalente del "esto me suena a chino" es "Das kommt mir Spanisch vor", "Eso es español (adjetivo otra vez) para mí". Y es que no es para menos, si no nos entendemos ni nosotros, en un idioma común. Joder.

Fdo. Profesora de ESPAÑOL.

Hoy me he concedido un regalazo, uno de los lujos que nunca me permito: durante una hora entera me he dedicado a echarme al cuerpo una copa de mi rosado favorito mientras fumaba un pito tras otro leyendo al que para mí viene a ser dios con una pluma en la mano, el Señor Reverte. Una hora. Wow. Por mi cumple, que fue la semana pasada, porque he acabado de preparar casi todo lo que tenía para hoy, porque me ha salido así, por empezar a pensar que esta no es la vida que quiero llevar, encadenada a la pata de la mesa, por plantearme cosas, porque me salía del arco del triunfo, porque yo lo valgo, L’Oreal, porque sí, vamos…

Lo que no consigo quitarme de encima cada vez que me da por cometer una locura semejante es la sensación de culpa: ahí tengo el proyecto de libro que no consigue terminar de despegar, con la editorial a punto de colgarme del palo mayor, y yo aquí regalándome una hora de tranquilidad para mí misma. Y ahí es cuando empiezo a pensar que algo huele a podrido en Dinamarca, o en la Enzkreis, o en mi cabeza…

A veces me pregunto si no debería pasar de todo un rato, liarme la manta a la cabeza y mandar a los bonsáis, los libros, las editoriales y la madre que los was born a zurrir mierdas y dedicarme a la cría de berberechos salvajes del Amazonas o algo de eso, y conseguir un poco de tiempo, de tranquilidad, para mí… Me recuerda a Blade Runner, cuando el replicante pedía tiempo, sólo un poco más de tiempo. Y no me que me lo recuerde, me molesta que yo me recuerdo a él, pero sin haber visto los rayos gamma de Orión. De hecho lo que me jode no es no haber visto los putos rayos gamma, que, por otra parte, tampoco sabría reconocer ni aunque me cascaran en la patilla de las gafas, lo que me jode es no haber visto a mi amigos en meses, no conocer todavía a mi primo pequeño, no haber compartido una birra despacio con mi prima desde ni se sabe, no haber tenido tiempo de irme al parque con mi italiana favorita de este rincón del mundo a comentar los culos de los viandantes, llevar casi un mes con el mismo libro porque no tengo tiempo de leerlo, tener en la estantería cosa de 20 libros que todavía no he podido leer por el mismo motivos, tener a mi perra mirándome con cara de pero qué estás haciendo peazo gilipollas que no te vienes a correr conmigo y ver los colores del otoño, ir dejando pasar llamadas con amigos, con buenos amigos, con los que no hablo desde que se plegaron los Pirineos, haber dejado pasar la oportunidad de compartir unas frases en el Messenger con mi animal de compañía favorito porque quería terminar mi trabajo antes, y claro, cuando he querido ir a saludarlo ya se había retirado… Me jode no haber tenido tiempo para leer/buscar buenos relatos de vampiros, me jode más no haber tenido tiempo, ni ganas, ni cabeza, ni ná de ná para haberlos escrito yo, con la de bosquejos que tengo…

Y muchas más cosas que por falta de tiempo no puedo hacer… como escribir aquí, por ejemplo, que vale que no le interese una mierda a nadie, pero qué coño, es tiempo mío, para mí…

Bueno, vamos a dejarlo, que ya sé yo que este post no es ninguna maravilla, pero qué leches, el blog es mío y ahora mismo me apetecía quejarme de esto, aunque no vaya a conseguir ningún Pulitzer por ello.

Voy a sacar un poco de tiempo de algún sitio para irme a dormir al lado de mi humano preferido y susurrarle al oído todo lo que le quiero.

Buenas noches, buenos sueños, y buena caza.

Aunque sé que no debería, no he podido resistirme. En el artículo anterior, acabado de escribir no hace todavía ni diez minutos, comentaba de mi animal de compañía favorito, y, en su honor, homenajeando el hecho de que, debido a mi falta de tiempo y a otras faltas y otros excesos que ahora no vienen a cuento, he terminado por perderlo, me gustaría contarles brevemente de él.

Si este caballero de brillante dentadura descubriera este blog alguna vez, posiblemente me apedrearía, o haría fusilar sumariamente, o me haría beber una birra calentuja sin gas o alguna otra abominación sin nombre, afortunadamente, este blog es mi secreto, y las pocas personas que alguna vez han llegado hasta aquí, o incluso me han leído, son almas a las que jamás he puesto una cara, por no habernos encontrado en el mundo físico jamás. Está bien así.

Ahora es la hora apropiada para hablarles de este hermoso animal, pues la noche es su reino, y en la noche hemos compartido conversaciones, canciones innumerables, risas, sonrisas, complicidad, deseos, sueños, confesiones…

Este animal de bello pelaje es guardián de una sonrisa que aparece y desaparece, de una dentadura y un pelaje luminosos cuyo don y peligro es guiar y perder a Alicias extraviadas en países de las maravillas a los que no llega la luz del sol; este gato de Cheshire tiene como misión llevar rayos de luz a lo más profundo de la oscuridad, con el sólo propósito de luego desaparecer dejando a las pobres Alicias sumidas en una tiniebla si acaso más impenetrable y aterradora, ya que les niega luego el brillo de sus ojos sobre las ramas de los árboles.

Pero no piensen mal de este minino, es encantador, es un encantador de serpientes que haría que corrieras hacia el precipicio con una sonrisa en los labios en pos de su carcajada de lujuriosos colores. Inteligente, leal, divertido… Es todo lo que una puede desear de un animal de compañía, de la mejor de las compañías.

Desgraciadamente, hasta los lindos gatitos amantes de la noche tienen su parte oscura, y a veces el peligro que amenaza esa parte oscura es, precisamente, el miedo a la luz. Aunque sea a la luz de la luna.

Mi hermoso gato desapareció sin dar razones ni motivos, obedeciendo, lógicamente, a su naturaleza felina.

Aún así, todavía lo recuerdo con nostalgia, y, aunque para decirle con dios me sobren los motivos, todavía echo de menos la fría calidez de su sonrisa en las noches centroeuropeas, y su verbo ágil, y su lengua afilada, y la socarronería de sus ojos, y el brillo de todo él cuando, compartiendo una copa a miles de kilómetros de distancia mientras acortábamos la noche y galopábamos hacia el alba, aullándole a la luna, se las componía siempre para dejarme la estela de una sonrisa en los labios, aunque fuera abandonándome tiritando de frío por la ausencia de su calor en mitad del camino que iba directo hacia mi perdición.