raksha

Hay días de estos que te levantas de mala ostia y ya está, no tienen arreglo… Días en los que te pondrías a partir caras, y días en los que con algunas hasta te ensañarías. Las cosas como son, el hecho de tener que levantarme a las 5 de la mañana cada puto día y tener que ser la que despierta a las gallinas no ayuda a que me despierte a lo peli americana, con un humor envidiable, canturreando por toda la casa, un maquillaje perfecto y poniendo la tostadora al ritmo de mis caderas mientras la cafetera y yo silbamos al unísono. Pues va a ser que no.

Yo soy de las que se caga en todo varias veces mientras suenan las alarmas-una a las 5, otra a las 5.05, otra a las 5.10 y un reloj suizo que te mete unos sustos que ríete tú del Big Ben a eso de las 5.15, por si todo lo demás falla-, de las que se levanta con el pelo hecho un truño, con unas ojeras cuyo tonillo negrete sólo es comparable al de los cojones de un grillo, unos juramentos en arameo que harían sonrojarse a un camionero en una taberna de puerto y una cara que cuando me miro en el espejo para lavarme los dientes no me lo quiero ni creer, por mi salud mental, más que nada.

Tras ese admirable y envidiable despertar, aquí madre se pone un café palanganero, a ver si obra milagros-cosa que no ha ocurrido todavía, pero una guarda la esperanza-, y me devuelve algo de esplendor, se mete en la ducha, mete botecitos y saltitos varios que más de una vez han estado a punto de costarme los cuernos mientras intenta regular la p*** agua caliente y ni chumascarse ni congelarse los temas; sale de la ducha, se pela de frío, corretea por toda la casa (50m2, ojo con Falcon Crest)para ver si entra en calor y normalmente se escurre varias veces con el agua que ella misma, hace falta ser gilipollas, va soltando.

Nos vestimos. Bien. Nos acabamos el café. Bien. Nos encendemos un pito y nos echamos otro café. Tsk tsk tsk (à recordemos que no son ni las 5.20 de la mañana y una ya está con su mejor pose camionera, qué diría mi abuela si me viera en esas). Nos volvemos a mirar al espejo en espera de que la ducha haya hecho algo. Mal. Nos frustramos. Enganchamos todos los botes de crema en un metro a la redonda y nos disponemos a restaurarnos. Bien. Nos acordamos que dentro de 3 semanas cumplimos 31. Mal. De la frustración se nos cae el bote de pote. Muy mal. Al intentar recuperar el bote tiramos con el culo la radio sobre el WC. Fatal. La radio se me cae en el talón, suelto un grito que hace que salgan volando todos los pajarracos de la selva negra, despierta a mi marido, a los vecinos de al lado y a mi amiga Tineja que vive a 20 kms. Como el culo. Mientras juro en mi mejor albaceteño, me percato de que el cigarro se me ha caído y está chuscarrando la mierda de suelo de linóleo que tengo en el baño. Como el hojarasco. Nueva retahíla de juramentos de los que hasta yo misma me maravillo. Nos echamos de todo en la cara, nos pintamos como podemos, miramos el reloj, las 6, mierda pa mí y joder qué tarde, nos cagamos en la puta de oros durante unos solemnes 10 segundos de reloj, ni uno más, nos vestimos, enganchamos la mochila, corremos hasta el bus metiendo voces porque el cabrón me ha visto y no para, me subo echando el bofe y, una ve allí, entre las atónitas miradas teutonas, me doy cuenta de que no sólo me he dejado el tabaco en casa, también el mechero y que, por si fuera poco, con las prisas me he puesto el jersey al revés y llevo la etiqueta colgando por delante, súper discreta ella, de blanco nuclear en jersey negro como oreja de turco. Gonlamadrequemewasborn. Soltamos un “joder” que estremece a la abuela de Heidi sentada a mi vera y hace que se vaya al asiento de enfrente.

Y eso para empezar el día. Ni una hora llevamos.

Por el subterráneo para coger el bus#2 veo de lejos a un par de gilipollas de unos 20 que vienen haciendo el subnormal –qué como coño podrán a esas horas, me pregunto-, bailando la mierda  que sea que llevan puesto, que suena a reguetón turco chungo y soltando más tontás por minuto que el congreso en pleno. Me resigno, no los mires a los ojos, me digo. Un metro antes de llegar a mi altura, el de pinta más simiesca de los dos suelta un escupitajo en el suelo, que no hay cosa que me de más asco. Me paro en seco, miro el escupitajo, lo miro a él, miro al caradosostias del amigo, lo vuelvo a mirar, y me dice, en tono de recochineo “Guten Morgeeeeen!!”, y sigue, me vuelvo, y me sale del alma, en perfecto español “Tú no sólo eres el gilipollas más grande que ha parido la madre Turquía, también eres lo más cerdo, ajqueroso (Albacete, recordemos) y subnormal que me he echado a la cara en años, y soy profesora, así que de eso sé un rato”. Meto talonazo y sigo p’adelante, mientras oigo que a mis espaldas el otro pregunta  a su colega, con voz de haberse quedado a cuadros, que qué leches he dicho, y el otro responde que no sé tío, pero no ha sonado a nada bueno. Y me quedo muerta cuando oigo que el colega sigue “pero ten cuidao colega, que lleva una mochila y algo de profesor ha dicho”. Llevo tol día preguntándome que qué querrá haber dicho con eso…

Frase del día hasta ahora: a una clase de unos 14 años de media, a las 8 de la mañana, “A ver, hatajo de bonsáis,  me estoy quedando sin voz y sin paciencia, y no por ese orden, así que os calláis o va a haber hondonás de exámenes orales in situ a la voz de ya”. Tras esto abro la puerta de la clase y me veo a un compañero de primer año que me mira sin acertar a articular palabra hasta que consigue sobreponerse, me presenta sus respetos y me pregunta “¿y tú decías el otro día que la pedagogía no era lo tuyo?? ¡¡Eres mi héroe!!”. ;D