raksha

Madre mía, ni me acuerdo de la ultima vez que me dio por escribir aquí, pero es que en fin, al ida de la mujer moderna es tan sumamente agitada-no batida-, que ni tiempo para depilarse hay ya; de todas formas, mi vida no ha sufrido ningún cambio radical: sigo hecha una profe sin vocación, pensando que la historia ha sido muuuy injusta con Herodes, sigo pobre como las ratas y echando más horas que el tirador de la Cruzcampo, sigo en las deutschlands patria teutona y sigo sin poderme explicar donde se meten las 24 horas que se supone que tiene el día-para mi que la culpa la tiene lo mala que soy en mates, que aquí me la están metiendo doblá por algún lao, pero bueno, como nunca pasé de suma y resta , mejor lo dejamos...

Como iba diciendo, todo sigue igual: menos vida social que un batido de vainilla en las fiestas del pueblo y la neurona a punto de pedir la jubilación anticipada. Menos mal que todavía quedan las internetes y esas cosas para seguir en contacto con el mundo, que si no...Y claro, por supuesto, el of course de todos los of courses, con la cabeza hecha pisto, porque, así para no variar, no sé ni donde la tengo... saben ustedes de los aliens?? Esos bichotes tan graciosos, simpatiquillos ellos hasta que les da por agrandarte el agujero del ombligo con la delicadeza de un picapedrero haciendo encaje de bolillos? Pues algo parecido tengo yo reconcomiéndome la neurona en estos mismos momentos-si escuchan con atención hasta s puede escuchar el ñami ñami que va haciendo-, y este bonito parásito me viene en forma de mozo recio de la tierra, que, en fin, se me ha metido entre ceja y ceja mal depiladas de un tiempo a esta parte. Y muy mal, porque, a ver, ¿que coño hago yo visualizando gorrineridas mentalmente cuando lo que tenia que estar haciendo es currar en escribir un informe sobre las mismas? Porque esa es la parte B del asunto, que tiene cojones: ultimo informe peregrino que me toca hacer es sobre como, donde, y con quien mojan el churro los jóvenes españoles. Que digo yo que para eso no me bastará con estadísticas, por favor, eso no tiene mérito ninguno, sino que lo que habría que hacer aquí es un trabajo de campo en toda regla, y en esas estoy yo, en intentar convencer al gorrino de mis ansias este de que haga un esfuerzo y se sacrifique por la ciencia, a mayor gloria de nuestro ínclito país en aquestas tierras de herejes, pero que si quieres rice Catherine, que va a ser que no. Y aparte, claro está, está la opinión de mi señor querido, que cuando le comenté lo del trabajo de campo se puso a jurar en arameo y entre los bufidos en diferentes idiomas sólo pude distinguir las palabras "guillotina", "coser con punto pelotillas"  "cinturón de castidad", "llave" y "en el fondo del mar matarile rile rile", lo que no me dio en absoluto nada de buena espina y me hizo presuponer, con mi hiperdesarrollada intuición, que puta gracia le hacia la propuesta de  marras. Reaccionarismo en estado puro, oigan. Así jamás ganaré el Pulitzer o lo que sea que den a los trabajo de este calibre-que posiblemente sea un vale par la incineradora, pero en fin.

Pero bueno... algo me inventaré seguro. Claro que a ver cómo coño se enfoca semejante encarguito, porque ¿Cómo se hace esto? ¿Se va uno a la puerta de una farmacia y a todo el que salga con una caja de condones se le acompaña a - madre mía, vaya peazo de diarrea mental que estoy soltando aquí, esto es impublicable en cualquier medio sea electrónico, electrostático o de papel del excusado.... Casi mejor que lo voy dejando y ya lo retomaré cuando la cabeza se me asiente un poco, que todo esto va a estar causado por al falta de alcohol en el cerebro desde lo que vienen a ser dos semanas, que es que me cago en todo, claro, esta es la razón, es por ello por lo que, porque si en vez de estarme tomando agüita con limón me hubiera cascado un par de white labels de los buenos, a estas alturas estaría cantando el Asturias patria querida más colorada y feliz que una gamba en vez de estar sufriendo un serio ataque de gilipollitis aguda en forma de truño infumeibol que es lo que estoy escribiendo. Porque la falta de alcohol provoca consecuencias MUCHO más nefastas (donde va a parar) que el consumo desmesurado del mismo. Si no me creen mírenle la cara a cualquier sobrio sin remedio de esos que van caminando en línea recta por el mundo, sin miedo, pero no los miren a los ojos; observen ese paso firme, eso yo que sé que qué sé yo de fijación, de meta, de  las cosas claras y el whisky lejos de mí, y no me digan que no acojona. A mi por lo menos sí. Y mucho. Que luego están los catastrofistas del séptimo cubata que dicen que si el alcohol patatín que si el alcohol patatán, burdas falacias señores míos, porque, vamos a ver, ¿qué es peor? ¿El hígado hecho paté de foie o la cabeza como Bob Esponja??? ¿Borrachuzo y contentillo o sobrio y jodidillo? Juzguen ustedes, o como decía el anuncio aquel, busquen, comparen, y si encuentran algo mejor, bébanselo!

Gensanta, si alguien se ustedes se pierde por estos ciberespacios de San Miguel y viene a parar aquí, si por alguna razón desconocida o por alguna posesión lectora digna de llamar al exorcista de turno leyeran o leyesen la mierda de post que acabo de publicar, les ruego que no me lo tengan en cuenta, que sólo son los desvaríos de una mente enferma que ha estado dando clase non-stop durante 10 horas seguidas hoy, no me juzguen, compadézcanme, y, ya que están, búsquenme otro trabajo, que esto es una vergüenza, joder.