raksha

pues eso, que me he mudado. veremos cuanto tiempo aguanto sin empezar a hacer cambios en este blog que me saquen de los nervs y me hagan retomar la vieja expresión "salir por legs".

Respecto a los contenidos de este nuevo blog, supongo que no me dará por editar artículos existenciales sobre la cría del gorgojo de la patata en pleno Mattogrosso, así que sin sustos.

Mil años sin escribir, ya lo sé, pero es que estoy de un perro… por no hablar del hecho de no llegar a cogerme el culo con las dos manos en todo lo que da de si un día-que no tenían 24 horas??? ¡¡Pues que me las demuestren, porque no me entero!!!

Maravilloso, estupendo, von-der´fúl, acabo de tener la genial idea de patentar unos dodotis para los chupitos, específicamente para los de vodka, y afinando un poco más para las patoceporras como yo que dejan el vodka encima del sofá sin tener en cuenta que no se trata de una tabula rasa como diría aquel y que derrapan, los muy cabrones, resultado, un cuarto del chupito aromatizando mi sofá azul-espantoso-con-estampado-indescriptible con un maravilloso aroma a Eau de Destilerie. Pena de vodka polaco.

Y hablando del vodka polaco, menos mal que el nombre es 1906, porque teniendo en cuenta que en los ingredientes podría poner “matarratas para casos graves de gigantismo animal y excremento de camello sifilítico” y yo no enterarme, no me quiero ni imaginas la de tiempo que iba a perder si se lleva a llamar Spatolisnavya Vodkaroski polaskikuvanki, o algo así.

Pero bueno, ese no era el motivo del post-el verdadero motivo del post es que por fin tengo un rato para escribir algo que no tenga que ver con la guerra civil, los usos gramaticales del “se” o cómo hacer que un petardo animal semejante a 5 armarios roperos de la Jurado uno al lado del otro entienda los misterios insondeibols de la conjugación de los verbos en español sin meterle una gramática USO por la oreja derecha con la vana esperanza de que el muy tarugo lo comprenda. No. También que el llevar unos cuantos vodkas en el cuerpo-razones medicinales, no vayamos a pensar en alcoholismos variados- me ayuda a coger soltura con los dedos-que no con el cerebro.

En última instancia escribo porque, qué coño, este es mi blog y escribo lo que me da la gana. He dicho.

Con tanta tontería se me ha olvidado lo que realmente quería decir. Publico esto, otro cigarrito-Fidel Castro a mi lado es un reprimido, y sigo.

Lo que decía en el psot de presentación, que de temas filosóficas, nichts de nichts.

lo dicho, esoty de un perro que no es normal, y lo que más me jode es que una se levanta alegremente un sábado por la matina a eso de las 8 para hacer alguna de los dos millones de cosas que tiene que hacer y se pasa 3 horas dlante del ordenador mirando gilipolleces y mintiéndose a sí misma con la excusa de "nada nada, le echo un vistazo al mundo mientras me trago el té y me pongo a trabajr como perra en poblado esquimal". ¿¿Cómo se le llama a esto?? ¿Subnormalidad intrínseca? ¿Esquizofrenia con doble personalidad incorporada? ¿Gilipollez y punto? No sé, pero me siento fatal conmigo misma por ello, y para remediar tamaña pérdida de tiempo, ¿que he ehcho? Cambiar el blog.

Situación:

-tengo una pila impresionante de exámenes para corregir que me está mirando y escojonándose en mi cara.

-las pelusas del pasillo me han mordisqueado los talones esta mañana cuando me dirigía al cuarto de baño para tratar de erradicar el saborcillo de "vodka a palo séc" que impregnaba mi cavidad bucal, via colutorio a litros y lejía a chorros. No le he dado importancia hasta que he recordado que no tengo gato y he mirado hacia abajo para ver una masa gris gigantesca e informe que me miraba con ojitos de cordero degollado y colmillos de Aullidos diciendome "¿por qué ya no em quiereeeeeeeeeees?? Juega conmigo". Resultado: salto de mas de un metro en vertical, inaudito en alguien con la agilidad de una mesa camilla de teca y dejada de cuernos posterior contra la puerta de la cocina.

-visita esta tarde de alumna que hasta ahora ha visto mi yo glamuroso en clase, léase pintada hasta las muelas, limpita y oliendo a Davidoff, lo que requiere acción inmediata de limpieza del hogar, transformación en plan pokémon de maruja en pantuflas a estrella del encerado y quitada de notas dispersas por el estudio alusivas a los sentimientos que me inspiran alumnos, directores y secretarias cotillas y gilipollas varios con los que nos encontramos en la bonita actividad docente a partes iguales.

-café café café!!!!!

-operación "n'avoir pas de plus les jambes du Yeti". eso va a llevar tiempo. Y si lo añadimos al hecho de que tengo que erradicar situaciones como la de ayer por la mañana, en la que no podía distinguir mi cara en el espejo de la foto de Emiliano Zapata que tengo en el estudio, creo que mejor me pongo ya y cancelo todo elr esto del día.

-enterarme de en qué coño consiste el "teatro Buto", ya que una colega me ha invitado (en qué momento se me ocurrió a mi comentar que también enseñaba teatro en alguna de mis vidas paralelas) para que la ilumine con mi sabiduría y casi mejor la ilumino prendiendome fuego, porque lo único que me viene a la cabeza es el buto teatro de miedda, expresión ampliamante utilizada cuando dos horas antes de salir a escena el técnico viene y te dice que jódete bonita, pero que 3 focos se han fundido y los técnicos de sonido han decidido tomarse el día libre mientras tú te suenas los mocos como buenamente puedes.

- de no tener na de info para próximo artículo del Jugendmagazine sobre asociaciones de jóvenes en España y centros juveniles, interesante teniendo en cuenta que tengo que mandar el borrador en menos de 10 días y que corro el riesgo de que la editora se haga una bandurria con mis cuerdas vocales si no lo mando a tiempo. HELP!!

me esoty dando cuenta de lo caótico del post,en el que como mcuhs veces me dedico a vomitar los contenidos de mi marchito cerebro conforme me llegan sin pararme a pensar en las consecuencias. Welcome home.